terça-feira, 2 de dezembro de 2014

Falando sobre Aborto!

A revista TPM levantou um assunto muito polêmico, que sempre gera controvérsias, instigando pessoas de gêneros, religiões, classe social, crenças a discutirem o assunto, defendendo seus pontos de vistas.

De um lado pessoas contra o aborto por “n” motivos, enquanto há outras contra o procedimento, por motivos que não sabem explicar. Do outro lado, pessoas que defendem a ideia por outra diversidade de motivos, enquanto há outras que simplesmente defendem por uma questão de direito de escolhas. Mas... Sempre há um porque!

Se não viram, assistam!

quarta-feira, 5 de novembro de 2014

terça-feira, 28 de outubro de 2014

Brasil? É sem igual pode crê!



O que tá duvidando do meu país?
Deixa esse seu jornal de lado aí, desliga aquela televisão ali,
que vou te contar.
Ou você não conhece, ou você apenas não se lembra.
Ah, mas eu lembro e eu vou te contar tudinho, como tem que ser!

O Brasil é um país lindo sô, cheio de belezas naturais,
É incrível, aqui tem paisagens lindas, praias paradisíacas,
Montanhas que parecem desenhos, e fazem o pôr do sol ficar mais rico, meu!

É lindo quando a luz da lua beija o mar,
São lindos os corais que enfeitam a beira das praias,
Rochas que nos permitem explorá-las e ter as visões mais incríveis de nossas vidas,
Aqui no Brasil, as árvores crescem e presenteia a natureza com flores coloridas e exóticas,
E com sabores indescritíveis que vem dos suculentos frutos.
Bem maneiro!

É uma mania que o céu tem de fazer ilustrações que refletem sob a água cristalina do mar,
Ah, e as dunas? Meu Deus, as dunas!
Até nos dias mais cinzas, o Brasil é multicolorido.
Nossa, e os animais? As aves, que são os olhos da natureza.
É, a fauna brasileira é sem igual!
Não dúvida não.

Oxente mainha,
Eu sei que no mundo há países maravilhosos com suas peculiaridades magníficas,
Mas o meu Brasil, o nosso Brasil. É um presente de Deus.
Você já ouviu falar do Nordeste hoje? O Rio de Janeiro é lindo, mas espera,
voe até o nordeste, e eu sei que você virá com um diário de viagens mais completo.
É mundo, desculpe, mas o nosso Nordeste é sem igual!


O brasileiro? É gente acolhedora, é gente que gosta de receber gente,
O brasileiro é criativo, tem uma imaginação única.
País do futebol? Nãããão só! Não pode deixar de ser visto como o país de uma cultura rica,
Uma cultura cheia de história, com danças alegres, pessoas felizes,
Instrumentos que os índios criaram e usam até hoje...

Mussurunas-maracás, guararás, ou chocalhos se preferir.
Uh Uh Uh Uh, ETA povo contente, dança pra lá e pra cá.
A mulata arrasta a saia no chão, e descalço da mais emoção.
E o negro, batuca aí meu rei.

Naquela direção, olha lá a tribo visinha o cacique,
O chefe da tribo vestiu o cocar. Mas peraí, eles estão pelados...
Não! Eles vestem colares com fios e contas, um generoso cocar nas cabeças e está tudo certo!
Há, que bonito. E olha que não é história para boi dormir, eles existem, eles são reais!
Êta lasqueira...

Festas, festas, festas, carnaval, festa junina,
E tem festa de tudo quanto é tipo,
Tem até o dia do folclore brasileiro.
E eu vou admitir, que o mais gostoso de tudo isso é que a gente come...
E come muuuitoooo heim, guri vem cá, vou te contar.
É tanta comida típica aqui do Brasil, que dá para perder as contas.

A feijoada até pode ter vindo da Europa. Epa, você não sabia?
Ah tudo bem, não importa, pois foi aqui que a feijoada ganhou novos ingredientes e ficou mais gostosa!
A mesma coisa com a nossa pizza, os chineses inventaram, na Itália tem de monte, mas aqui...
Ô, a pizza boa mora no Brasil. Mas deixa eu ser sincera, vai lá pra São Pailo, que lá é no capricho!

Não falta prato bom, acarajé, vatapá, galinhada, mistura aí a carne seca na mandioca seu José!
E dona Maria, não se esqueça do meu quindim, depois do banho de cachoeira e venho e raspo a cumbuca.
O brigadeiro a gente deixa para amanhã!
Olhaaa a pamonha fresquinha, não vai recusar, não é Joana?
Vai lá na rede liga um MPB e vamos tomar água de coco.
O axé também fica para amanhã, que hoje eu to com uma leseira.

Cê consegue ver daqui?
Então chega mais pra lá, ali ó, é o pão de açúcar. Viu?
Rio de Janeiro, ai ai Rio de Janeiro. Se deixar a gente fica sem pressa para ir embora.

Ontem cedo piá, eu levei uma baita buzinada, quase caí pra trás.
Olhei direito, e uai, mas que trânsito mais sem pé nem cabeça.
Opa, peraí, a moça quase me atropela, deve tá com pressa, ela entrou num prédio alto ali naquela esquina do lado da cafeteria, e vou te contá, quanto lugar bom pra comer.
E óia, esse trânsito todo, será que é pra ir lá naquele monte de luzes ali?
Tá iluminado, que noite bonita e gostosa, bom pra bater papo e tomar uma pinga com mel e limão.
Essa São Paulo, é boa demais sô. Ainda mais que de manhã aquele parque grandão, aquele Ibirapuera lá, ele me aconchegou muito bem, depois até deu tempo de ver umas artes por aí!

Tava falando do Sudeste que é um negócio que não dá para entender, como cresceu prédio aqui minha gente.
Isso dá saudade de voltar para o Norte. To querendo mesmo é ir para os festivais, já ouviu falar em Parintins? Disseram que é bom demais.
Mas bom mesmo é dançar o carimbó, e comer um prato de macaxeira!
Eu vou lá, mas to te contando tudo isso, quem sabe você vai comigo.
A gente faz uma visita no Sul do Brasil também, é coisa boa, pode confiar!
Não precisa de muito, a gente senta na beira do mar, e toma um chimarrão.

Queria eu ter uma vida longa para conhecer todas as regiões desse país bonito,
Eu te contava mais, e ainda te levava comigo para conhecer toda essa gente boa que vive por aqui. Eu sei que você ta aí só imaginando tudo que é bom dessas terras, nem precisa dizer...

Opa peraí, eu falei prá você, larga esse jornal, não liga mais essa TV menino.
Porque aí, aí o Brasil vai mal, e muito mal.
Mas essa história, não sou eu quem quero contar,
eu prefiro ficar só do lado bom, agradecer Deus nosso Senhor,
porque ele escolheu que eu viveria aqui, e óia,
que presente, obrigada meu Deus!

Deixa que os jornais eu uso pra fazer meus artesanatos,
Coloco aquela cola alí nele, dou umas torcidinhas pra cá, e outras pra lá,
 faço uma cestinha para minhas frutas brasileiras, guardar os ovos das galinhas,
E aí sim, o jornal dessa manhã fica bom de ver!

domingo, 14 de setembro de 2014

São Sebastião

Praia Camburi - São Sebastião/ São Paulo
Neste final de semana escolhemos São Sebastião para descansar um pouquinho, e passar um tempinho com os amigos. O tempo está ótimo, um sol bem forte, dá para queimar bastante, então... Muito protetor nessa pele.


Desta vez ficamos na praia Camburi, Boiçucanga e por último, praia da Baleia. Fomos em seis amigos, e todos adoraram tudo por lá. Tem bastante coisas para fazer, e um centrinho bem bacana, com várias opções de restaurantes e barzinhos para passear de noite. 

Praia Boiçucanga - São Sebastião/ SP

A dica é São Sebastião, litoral norte de São Paulo.
Ficamos na pousada Tempo Rei em Boiçucanga. Muito bacana, uma área de lazer legal, com sala de jogos e piscina. Café da manhã não deixou a desejar, e percebe-se que é tudo bem higiênico.

Vale à pena conhecer!

O livro que me acompanhou nesta viagem foi o “She”, de Robert A. Johnson.

Praia da Baleia - São Sebastião/ SP
Livro She  de Robert A. Johnson

Posted on domingo, setembro 14, 2014 | Categories: ,

segunda-feira, 8 de setembro de 2014

Chega de vergonha na cama

Tabus atrapalham a vida sexual das mulheres. Descubra o que os homens pensam sobre cada uma das nossas preocupações e resolva o problema


A vergonha na hora do sexo é muito comum, a maioria das mulheres se preocupa com detalhes que para o parceiro não são tão importantes. Mas é bem difícil convencê-las disso. As queixas mais comuns são: celulite, a depilação que não está em dia e até complexos com o próprio corpo. Essas preocupações incomodam e deixam as mulheres tímidas na hora da transa. A paranóia de ser um padrão de beleza faz com que as pessoas enxerguem apenas imperfeições, e com isso, acabem com sua auto-estima e fiquem inibidas durante relacionamento sexual”, explica o urologista e terapeuta sexual Celso Marzano. “Os homens não se preocupam com algumas gordurinhas ou estrias, mas a encanação da mulher, além de atrapalhar sua própria resposta sexual afeta a excitação do parceiro e pode até provocar a perda da ereção peniana ou uma ejaculação precoce”, conclui. Para ajudá-la a resolver esse problema fomos a campo para descobrir o que os marmanjos pensam sobre os tabus da mulherada. Além disso, conversamos com a personal sex trainer Fátima Moura que dá conselhos precisos para as tímidas de plantão.

Bicos dos seios grandes


“Sou virgem, pois morro de vergonha dos meus seios. Eles são pequenos e o que mais me incomoda são os bicos que são grandes demais e desproporcionais.”
Marcela Dionísio, 25 anos

Opinião masculina
“A partir do momento que você se relaciona com alguém, vai adquirindo uma confiança e se envolve. A mulher não deve ficar encanada com este tipo de “problema”. Ter o bico do seio grande não é nada anormal”
Lucas Ribeiro
Conselhos
Dr. Celso Marzano: Hoje em dia até as regiões genitais e mamas têm padrões de beleza impostos pela mídia e as pessoas se julgam feias por estarem fora dele. Vale a pena? Pare e pense.  Quanto tempo de prazer você está se perdendo por causa disso?

Dra. Fátima Moura: Se o incomodo é o bico dos seios, um sutiã sensual ou uma camisolinha com bojo ajuda bastante. E procure valorizar o que você mais gosta no seu corpo.

Strip Tease



“Estou com meu marido há sete anos, e mesmo assim tenho vergonha de fazer strip, tenho muita vontade, mas não consigo, e o problema não é tirar a roupa, mas fazer um jogo sensual, acompanhado por músicas e luzes. Acredito que seja fico tímida pelo fato de ter que encarnar uma personagem”
Gisele Macedo, 22 anos

Opinião masculina
Uma incrementada para apimentar a relação sempre é bem vinda. Fetiches ajudam a sair da mesmice. Se eu fosse surpreendido com um strip ficaria bem excitado.
Paulo Frizzo, 25 anos

Conselho
Dra Fátima Moura: Você não precisa criar uma caricatura e fazer caras e bocas. O Strip Tease é na realidade é uma dança sensual. Basta lembrar da dança do ventre, que tem movimentos bem parecidos. Se você nunca fez, é legal dançar na frente do espelho até conseguir acompanhar a música. Não precisa usar necessariamente fantasias, use um vestidinho de zíper ou botões e vá abrindo bem delicadamente. Deixe a música levar o seu corpo e não precisa ter vergonha afinal vocês são muito íntimos.

Celulite, ai que vergonha!


Sou magra e me sinto até bonita, mas meu drama começa quando tiro a calça, tenho um pouco de celulite e tenho vergonha de mostrar pro meu namorado, estamos há pouco tempo juntos, apenas cinco meses, e tenho medo de que ele perca o tesão por mim.”
Luana Dimitri, 20 anos

Opinião masculina
“Todo mundo tem alguma coisa que não gosta no corpo. Penso que em um relacionamento deve haver cumplicidade, portanto não há motivo para se preocupar. Se você curte a pessoa é o que importa. E sem esse tipo de encanação, o sexo fica bem mais gostoso.”
Júlio Castro, 32 anos

Conselho
Dra Fátima Moura: Não encane com a celulite, use cremes, beba muita água, e cuide da sua alimentação, pois ajuda mesmo. E não fique falando delas na hora H, nem fique reparando, é provável que o seu namorado nem note a presença delas.

Com pelos? Nem pensar!



“Eu não transo enquanto não me depilo, meu namorado reclama, mas não tem jeito se não consigo uma hora pra depilar, não faço sexo. Durante este tempo eu fico só nas preliminares.”
Priscila Biseto, 28 anos

Opinião Masculina
“Se o casal se gosta o parceiro saberá relevar, tem homens que prefere que a mulher se depile totalmente, mas a mulher precisa levar em consideração se ela passa horas na depilação por ela ou para agradar o parceiro. Ela deve se sentir bem com si mesma antes de qualquer coisa”
Tales, 20 anos

Conselho
Dra. Fátima Moura
Faça o que é bom para você, seja espontânea, se você não tem irritabilidade, use a lâmina, uma vez ou outra não faz mal.








segunda-feira, 1 de setembro de 2014

Meu dente quebrou, o que faço?

Saiba o que fazer quando uma fratura, queda de obturação e até uma simples lasca acontece na hora mais inoportuna

Saiba o que fazer quando uma fratura, queda de obturação e até uma simples lasca acontece na hora mais inoportuna
É tanto corre-corre, que nem o horário de almoço é possível fazer direito: você come com pressa, bota força na mastigação e, de repente, sente que mordeu algo que não deveria e... Humm. Quebrou um pedaço do dente! Pois é. Saiba que traumas assim são mais comuns do que imagina e tiram qualquer um de sua sanidade mental. Tem gente que até chora. Segundo o cirurgião Moacyr Menéndez, do Espaço Aberto, os acidentes dentários se dividem em fratura coronária dental, fratura radicular dental, luxação e avulsão. Saiba como proceder diante de qualquer uma dessas situações, especialmente numa fratura coronária, quando quebra apenas um pedaço do dente, mas a base permanece na boca.

Avulsão
É quando o dente cai por inteiro. Procure-o e evite manipulá-lo pela raiz. Nunca remova a carne que está em torno do dente. Segure-o pela coroa do dente (parte visível do dente), lave-o com cuidado com soro fisiológico ou água limpa ou leite. Tente recolocar o dente no alvéolo dental com uma manobra cuidadosa, pois o alvéolo dentário pode estar cheio de sangue não o remova. Caso não seja possível, o implante será a solução imediata. Armazene o dente num recipiente com soro fisiológico e procure um dentista, pois o tempo é fundamental para a preservação do dente.

O que fazer em três situações
Fratura coronária
Procure o pedaço que quebrou e mergulhe-o num soro fisiológico ou água limpa. Se em último caso você não tiver em mãos estes líquidos, coloque no leite. Vá a um cirurgião dentista com o fragmento dental. Muitas vezes poderá ser colocado ao remanescente dental.

Fratura radicular
Siga o mesmo procedimento citado na fratura coronária, leve a base do dente ao dentista e ele saberá qual o procedimento que deverá ser tomado.

Luxação
Uma lesão gerada por luxação provoca o abalo do dente, mobilidade ou desalinhamento sem provocar queda, além de formar um pequeno sangramento ao redor do dente. Neste caso, pegue uma gaze ou um lenço limpo e tente alinhar suavemente o dente com os demais. Não pressione o dente. Procure o dentista o mais rápido e não espere o dente escurecer, pois isso pode indicar uma mortificação pulpar com a necessidade imediata de um tratamento de canal. Após uma radiografia, seu dentista saberá o que fazer.
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terça-feira, 8 de julho de 2014

Pelúcia nos pés

Sou super fã do inverno, adoro o clima, um friozinho gostoso. Sou daquelas que acredita que no inverno as pessoas se vestem melhor, e ficam até mais elegantes na rua. É nesta estação que as roupas mais pesadas, botas, cachecol e luvas saem do armário.

M
as em casa, a palavra que combina com inverno é conforto. Conforto e muito aconchego. Resolvi trazer algumas dicas neste post que vão deixar seus pés mais quentes e muito mais divertidos, montei um mini bazar com lindas ideias.

A
lém de divertidas, pantufas e meias personalizadas que parecem sapatinhos, são mimos que vão fazê-la desfilar nas noites frias.



Piu-Piu, Ricsen
0800 7038880

Dálmatas, Ricsen
0800 7038880

Frajola, Ricsen
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Mimosa, Ricsen
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Ovelha, Ricsen0800 7038880




Taz, Ricsen
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Perna Longa, Ricsen
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No-Shoes, Impec
(16) 3713-7455



Chinelos Maria Antonieta Rosa, Puket
(11) 3838-0838

Chinelos Plush cinza com laço, Puket

(11) 3838-0838

Chinelos Retro Pop marrom, Puket(11) 3838-0838


Ricsen: http://www.ricsen.com/produtos
Impec: http://www.impec.com.br/
Puket: http://loja.puket.com.br/

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terça-feira, 1 de julho de 2014

O dilema deles na cama

Excesso de pele no pênis não compromete o prazer sexual, mas até que ponto incomoda os homens e como tirar isso de letra na hora H

Para algumas mulheres, o pênis não circuncidado (que apresenta aquela pele que envolve o órgão sexual masculino) desperta dúvidas e muitas curiosidades. Algumas estranham e até julgam se tratar de algo anormal. Por conta disso, existem as que desistem da relação. Mas afinal, ter mais ou menos pele cobrindo a parte superior do pênis compromete o ato sexual? Segundo o urologista e sexólogo Celso Marzano, nem sempre. A circuncisão é uma operação cirúrgica que consiste na remoção do prepúcio, a pele que recobre a cabeça do pênis. Essa remoção é chamada também de postectomia, praticada há mais de 5 mil anos. De acordo com a Organização Mundial de Saúde, cerca de 30% dos homens no mundo são circuncidados (algo em torno de 665 milhões), a maioria por motivos religiosos, uma vez que 68% deles são muçulmanos. Tire suas dúvidas!
 
É algo normal?
Dependendo do caso, pode considerar normal quando não houver indicação médica de remoção da pele.

Deve fazer uma cirurgia?
O homem que tem muita pele envolvendo o pênis deve passar por uma consulta urológica para obter um diagnóstico correto e ver se é necessário passar por uma intervenção cirúrgica. É importante entender que nem sempre o excesso de pele indica a necessidade de uma cirurgia. Mas, neste caso, o homem deve manter uma higiene adequada, colocando toda a cabeça do pênis para fora, sempre lavando muito bem para não acumular secreção genital, a chamada esmegma que, se não for removida, causa mau cheiro e é um campo de cultivo de bactérias e até de infecções. Se na relação sexual não existir incômodo, ele não precisa se preocupar.

Após a cirurgia, o pênis fica normal?
A postectomia é feita sob anestesia local. Todo excesso de pele é retirado sem prejudicar nenhuma outra parte do pênis. O ato cirúrgico tem uma duração média de 30 minutos e exige uma abstinência sexual durante alguns dias, depois o homem poderá voltar às atividades normalmente. Mas o processo melhora a higiene do órgão e às vezes até maior facilidade no ato sexual. Enfim, o pênis fica normal após a cirurgia e com toda a sensibilidade presente.

O excesso pele compromete o prazer da mulher?
As mulheres não têm qualquer problema de saúde pela fimose do parceiro, mas é bom ficar atenta, como citado antes, por razão do excesso de pele, ele pode não manter uma higiene regularizada. E se tiver infecção ou um incômodo qualquer que tire a sua concentração e atrapalhe o seu prazer. Se no pênis existir qualquer cheiro estranho, secreções, verrugas, vermelhidão, bolinhas, a busca de ajuda profissional deve ser imediata e o recomendado é que interrompa a prática sexual. Caso contrário, a mulher pode ficar despreocupada, porque não terá problemas.

E como fica o preconceito?
Se a penetração ou outras variações sexuais como o sexo oral ou masturbação estão sendo prejudicadas, procure ajuda de um médico urologista o mais breve possível. Não há razões para medos, pois hoje as condutas médicas, frente a casos deste tipo, soam padrões, totalmente conhecidas e com excelentes resultados. Fiquem tranquilos!

terça-feira, 24 de junho de 2014

Yayoi Kusama - Obsessão Infinita



Yayoi Kusama, uma das maiores artistas do Pop Art japonês. Na década de 1970 se internou em um hospital psiquiátrico no Japão, após um forte colapso que sofreu. Yayoi via as coisas simples de forma diferente, de um modo que ninguém mais via.

E assim, a artista reproduz sua psique em arte. Expõe de uma forma em que as pessoas que visitam a exposição afim de conhecer seu trabalho, possa ter algumas das sensações dela.


Obsessão Infinita” viajou por muitos países, só aqui no Brasil, fez sucesso em Brasília e no Rio de Janeiro. Agora está em São Paulo atraindo um publico crescente. A exposição conta com contrastes de cores, colagens, esculturas, pinturas, vídeos, ambientes incríveis que transmite diversas sensações únicas. Bolas, círculos e pontos iluminados são os maiores atrativos que marcam a arte de Yayoi, chamados de “Polka dot”.

A exposição...




















Durante a visita à exposição, o visitante pode interagir com a arte de Yayoi, em um dos salões, é oferecido uma cartela de adesivos em formatos de bolas para que as pessoas possam usar a imaginação e colar onde quiser, nos móveis, no chão, no teto e paredes.









Serviços
YAYOI KUSAMA
Instituto Tomie Ohtake
Av. Faria Lima, 201.
De terça-feira a domingo.
Das 11h às 20h.
Evento gratuito.
A exposição Acontece até o dia 27 de julho de 2014.
Para mais informações: (11) 2245-1900

quinta-feira, 19 de junho de 2014

Siglas famosas e seus significados


Afinal, o que significam aquelas siglas tão conhecidas, que usamos em cartas, e-mails, textos, lemos em jornais, sites e revistas. Muitas vezes não sabemos exatamente o seu significado, mas usamos por força do hábito. Você sabe, no final de um e-mail aquele famoso “PS”. Você até sabe que deve colocá-lo após o texto, para fixar alguma coisa que o destinatário deve lembrar ou ter conhecimento. Mas o significado, você sabe?

E quando te pedem o seu CEP, você sabe que tem que passar um código, mas o que significa CEP?

Segundos dados do IBGE... Ops, e o que significa a Sigla IBGE?


Listei algumas siglas mais comuns para eliminar suas dúvidas de uma vez por todas. Vamos lá:

C:

CD: Compact Disc
Tradução: Disco compacto

CEI: Cadastro Específico do INSS

CEO: Chief Executive Office
Tradução: Chefe Executivo do Escritório

CEP: Código de Endereçamento Postal

CLT: Consilidação das Leis do Trabalho

CNH: Carteira Nacional de Habilitação

CNPJ: Cadastro Nacional da Pessoa Jurídica

CPF: Cadastro de Pessoas Físicas

DNA: Deoxyribonucleic Acid
Tradução: ADN Ácido desoxirribonucleico

D:

DVD: Digital Versatile Disc
Tradução: Disco Digital Versátil

DJ: Disc Jockey
Tradução: Disco Jóquei

DPVAT: Danos Pessoais Causados por Veículos Automotores de vias Terrestres

F:

FAQ: Frequently Asked Questions
Tradução: Perguntas Frequentes

FGTS: Fundo de Garantia do Tempo de Serviço

FIFA: Fédération Internacionale de Football Association
Tradução: Federação Internacional de Futebol Associação

H:

HD: High Definition
Tradução: Alta Definição

HTML: HyperText Markup Language
Significado: Linguagem para rotular páginas na Internet

I:



IBGE: Instituto Brasileiro de Geografia e Estatísticas

IBOPE: Instituto Brasileiro de Opinião Pública e Estatística

IDH: Índice de Desenvolvimento Humano

IMC: Índice de Massa Corporal

INSS: Instituto Nacional de Segurança Social

IOF: Imposto sobre Operações de Crédito

J:

JHS: Jesus Salvador dos Homens

JPEG: Join Photographic Experts Group

K:

KFC: Kentucky Fried Chicken
Tradução: Frango Frito do Kentucky

L:

LEGO: LEg GOdt
Tradução: Jogue bem

LTDA: Limitada

M:

MBA: Master in Business Administration
Tradução: Mestre em Administração de Negócios

M&M’s: Mars e Murrie
Significado: É uma marca.

MP: Ministério Público

N:

NIS: Número de Identificação Social

NIT: Número de Identificação do Trabalhador


O:

Logo da ONU

OBS: Observação

O.N.U.: Organizações das Nações Unidas

P:

PDF: Portable Document Format
Tradução: Formato Portátil de Documento

PhD: Philosophiae Doctor
Tradução: Doutor em filosofia

PF: Pessoa Física

PIS: Programa de Integração Social

PJ: Pessoa Jurídica

PNUD: Programa das Nações Unidas para o Desenvolvimento

PS: Post Scriptum
Tradução: Depois de escrito

PSC: Para seu conhecimento

PT: Partido dos Trabalhadores

PVC: Polyvinyl Chloride
Tradução: Policloreto Polivinila

R:

Radar: Radio Detection And Ranging
Tradução: Detecção e alcance por rádio

RH: Recursos Humanos

RG: Registro Geral

R.I.P.: Rest in Peace
Tradução: Descanse em paz

RSS: Really Simple Syndication ou Rich Site Summary
Significado: Indica uma forma simplificada de apresentar o conteúdo de um site.

RSVP: Resource Reservation Protocol
Tradução: Protocolo de Reserva de Recursos 

S:

SMS: Short Message Service
Tradução: Serviço de mensagens curtas.

SOS: Sabe Our Soul
Tradução: Salve Nossa Alma

SPC: Serviço de Proteção ao Crédito

W:

Wi-Fi: Wireless Fidelity
Tradução: Fidelidade Sem Fio

WLAN: Wireless Local Area Network
Tradução: Rede Local Sem Fios

T:

TNT: Trinitrotolueno
Significado: Explosivo

U:

Cabo e entrada USB


UDN: União Democrática Nacional

URL: Universal Resource Location
Tradução: Localizador Padrão de Recursos

USB: Universal Serial Bus
Significado: Barramento com um tipo único de combinação de dispositivos eletrônicos

V:

VHS: Video Home System
Tradução: Sistema Doméstico de Vídeo

VIP: Very Important Person
Tradução: Pessoa Muito Importante

W:

WWW: World Wide Web
Significado: Rede de alcance mundial.